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Quelques blagues
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Jerome
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MessagePosté le: 27/08/2007 22:37:29    Sujet du message: Quelques blagues Répondre en citant

c'est 2 blonde qui discute,l'une dit a l'autre
-" tu a vue mon superbe pull en laine? tu sais combien de mouton il faut pour le faire? 10"
-" a bon?? il savent tricoter les moutons??"




deux savant Belges construisent une fusée pour aller sur le soleil. Un journaliste les interrogent :
-"vous n'avez pas peur de bruler en journée"?
-"pas grave,on partira de nuit!"



Deux copains discutent sur les differentes façons de faire l'amour... :
- Et le sexe à la Rodeo, t'as déjà essayé ?
- Sexe à la Rodeo ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : " Ton parfum est le meme que celui de ma secretaire !"
- Et après ?
- Après tu essayes de rester 5 secondes dessus...



C’est l’histoire d’un "rappeur de banlieue" qui se rend chez un concessionnaire.
Arrivé sur place, il voit le vendeur et demande : « Salut monsieur, j’voudrai une ta mère ! »
Le vendeur étonné, le regarde et par politesse lui répond : « Désolé, on n’a pas ça ici ! »
Le rappeur insiste : « mais si, une ta mère !!! ».
Alors le concessionnaire énumère les voitures : « on a des clio, des twingo, des méganes, des scénic !..... le rappeur le coupe alors et dit : « c’est ça, scénic ta mère ! ».



Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.



LA PENSÉ DE DEUX HOMMES...

Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.
Le deuxième est a Montréal et il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans.

Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent...

A quoi pensent-ils ?


- "Surtout, ne regarde pas en bas.. Surtout, ne regarde pas en bas.."






Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.

Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :

"Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché la "chose". Moi aussi je t’aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l’US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d’élite des Rangers.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :

"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed"





Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

"T'es l'prochain, gamin!".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !!!
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MessagePosté le: 27/08/2007 22:37:29    Sujet du message: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?
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Pitchoune
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MessagePosté le: 27/08/2007 22:44:40    Sujet du message: Quelques blagues Répondre en citant

[roule][roule][roule][roule]

j'adooooooooooooooooooooooooooore la dernière

Laughing Laughing Laughing Laughing
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Emma 7 ans et demi
Tiphaine 4 ans
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Caroline
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MessagePosté le: 27/08/2007 22:50:23    Sujet du message: Quelques blagues Répondre en citant

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing moi aussi, la dernière! trop forte !!
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vosco
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MessagePosté le: 27/08/2007 22:50:51    Sujet du message: Quelques blagues Répondre en citant

[roule] [roule] la dernière est excellente
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


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titibou78
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MessagePosté le: 28/08/2007 09:28:28    Sujet du message: Quelques blagues Répondre en citant

très très bonnes a retenir
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Lydie et ses p'tits bouts.
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mcflyette
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MessagePosté le: 28/08/2007 14:35:15    Sujet du message: Quelques blagues Répondre en citant

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


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alex69
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MessagePosté le: 28/08/2007 19:32:50    Sujet du message: Quelques blagues Répondre en citant

j'adore la derniere aussi !!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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Angelo
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MessagePosté le: 30/09/2007 06:09:56    Sujet du message: Quelques blagues Répondre en citant

C'est vrai que la dernière est tordante [roule] [roule] [roule]
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coccinelle56
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MessagePosté le: 01/10/2007 10:36:56    Sujet du message: Quelques blagues Répondre en citant

la troisième et la dernière j'ai vraiment adoré !!!

encore encore encore
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Jerome
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MessagePosté le: 01/10/2007 12:43:31    Sujet du message: Quelques blagues Répondre en citant

La suite ce soir si vous êtes sages ! [siffle] [oui]
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Caroline
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MessagePosté le: 01/10/2007 15:54:22    Sujet du message: Quelques blagues Répondre en citant

tu devrais savoir qu'on est TOUJOURS sage !!!
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coccinelle56
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MessagePosté le: 01/10/2007 15:56:15    Sujet du message: Quelques blagues Répondre en citant

vi c vrai ça !! Laughing
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leedyno
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MessagePosté le: 01/10/2007 15:58:14    Sujet du message: Quelques blagues Répondre en citant

mais oui Caro.... Laughing [grimace] [fou]
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Jerome
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MessagePosté le: 01/10/2007 17:49:48    Sujet du message: Quelques blagues Répondre en citant

Bon, c'est vous qui avez voulu .... Certaines sont limites Confused


Citation:
C'est une femme qui se plaint a son mari :
"Je trouve que j'ai de petits seins !
- mais nan
- mais si !
- mais naaaaaaaaan !!!
- mais si !!
- bon ma chérie tu veut une astuce pour faire grossir tes seins ?
- oui !!
- alors voila, tous les soirs tu te passes du papier toilettes entre les seins, tu frottes, et tu va voir au fil du temps ca va grossir !
- ca marche réellement ??!!
- ca a bien marcher pour ton cul ...."



Citation:
Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre:
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique: pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique: résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale: pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non?

Et l'autre de lui répondre:
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie: "AH!!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...



Citation:
C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
-Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???



Citation:
Un homme et une femme sont sur le point d'avoir une relation "rapprochée".
Avant l'acte, l'homme va dans la salle de bain se laver les mains.
La jeune femme : "Vous m'avez tout l'air d'être un dentiste !"
Le jeune homme est scié : "Mais comment avez-vous deviné ?"
F : "C'est simple, je vois que vous ne négligez pas l'hygiène, c'est le propre des dentistes"
Suite à cela, nos 2 tourtereaux passent à l'acte.

Une fois terminé, la jeune femme dit à son compagnon : "Vous êtes sûrement un EXCELLENT dentiste"
H : "Oui c'est vrai, mais qu'est ce qui vous faire dire cela ?"
F : "C'est simple, je n'ai rien senti"



Citation:
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à son meilleur ami:
- Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.

- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue !

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

- PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout entre humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut entre faillible, qu'il peut entre pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange

un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se

tape une petite branlette par-dessus le mélange...

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus et les lumières clignotent de plus en plus.

Georges se frotte les mains: la machine va exploser !

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...


Citation:
Une autre petite...

Le petit Luigi joue dans le salon avec son petit train (ce qui pourrait expliquer son manque de vitesse )et fait des tours...

- Tchou tchou, Tchou tchou...gare de Tarascon...2 minutes d'arret...Tarascon, la ville des cons!

Sa mère entend cela et vient le réprimander sévèrement et lui demande de ne pas recommencer...

Quelques minutes plus tard, le petit Luigi reprend son petit train et refait des tours...

- Tchoutchou, tcoutchou...gare de Chateaurenard...2 minutes d'arret...Chateaurenard, la ville des *******!

Sa mère entendant cela, décide de punir le petit Luigi et l'envoie 2 heures dans sa chambre pour réfléchir à ce qu'il vient de faire...
Les 2 heures passent et le petit Luigi reprend son petit train et dit:

-Tchoutchou, tchoutchou...gare d'Annemasse...2 heures de retard à cause d'une connasse!


Citation:
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?



Citation:
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."



Citation:
C'est un père qui est en train de dîner avec ses trois fils.
L'ainé,12 ans, se met à jurer :
"Taiiin !!! Mais elle est dégueulasse ta soupe ! C'est quoi ça..." Et VLAN !, il se prend une grosse baffe.
Le cadet de 8 ans dit alors :
"Eh mais qu'est-ce qu'il t'arrive ? D'abord il a raison elle est dégueu ta soupe !" et PAF ! il se prend une paire de baffes et se fait engueuler.
Et là, le plus petit, 6 ans, lève les bras pour se protéger. Son père lui dit alors :
- Mais pourquoi tu as peur ? Si tu es sage et respectueux avec moi, je n'ai aucune raison de te frapper !
Le môme lui dit alors :
"Oui enfin j'me méfie hein ! T'es tellement con !"



Citation:
Un vantard discute avec un de ses amis :
* Les femmes m'ont toujours réussies...
* Ouais, sauf ta mère !



Citation:
Celsius présente son invention à l'Académie des sciences :
- Voici l'outil qui va permettre de connaître la température à tout moment : le thermomètre !
Brouhaha dans l'assemblée : tout le monde trouve ça ridicule et sans intérêt. Un scientifique se lève :
- Monsieur Celsius, votre thermomètre, vous savez où vous pouvez vous le mettre !



La préférée de Morgane :
Citation:
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:
-Eh,pourquoi t'es en forme de lune toi?
-Oh, j't'en pose des questions, moi??
Est ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul?


Une un peu hard ... désolé d'avance :
Citation:
Un gamin voit sa mère nue pour la première fois. Il la regarde et demande en pointant du doigt l'entrecuisse.
"Qu'est-ce que c'est ?"
"C'est le coup de hache du bon dieu" répond sa mère un peu gênée.
"Houlala !! Pas de bol. En plein dans la chatte !!"



Citation:
4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez
des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
-Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
-Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire
de te pousser, vas te faire foutre ...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais
pu le pousser ce pauvre type !
-Ouais, mais en plus il est bourré.
-Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là
vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
-Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire !



Citation:
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre
d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
"Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail.... il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un euro dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort.... A qui le Coca-Cola appartient-il ?
A la machine ou à moi ?








Citation:
C'est un petit éthiopien qui se promène dans la rue dans son pays. Par une fenêtre ouverte, il aperçoit une télévision et s'approche. L'émission est un documentaire sur la France. Il regarde et voit des choses banales pour nous: de l'herbe verte, des enfants qui jouent, des villes, de la pluie etc.
Il part chez lui et rencontre un de ses copains.
- Tu sais, je vais aller en France, là-bas les enfants sont heureux, ils ont à manger, vont à l'école et tout et tout...
- et comment tu vas faire ?
- ben je vais prendre l'avion !
- Quoi ?! t'es fou, c'est hyper surveillé tu vas te faire attraper et la police va te battre...
- ah oui, c'est vrai... ben j'irais à la nage !
- tu es fou encore ?
- non non, j'irais à la nage. C'est décidé
Donc voilà notre petit éthiopien qui traverse l'Erythrée, en pleine guerre civile, mais qui atteint la mer.
Et hop, il se jette à l'eau.
Il remonte le canal de Suez en évitant tant bien que mal les navires qui l'empruntent.
Quelques navires peu scrupuleux dégazent sur lui, il manque de suffoquer dans les effluves de pétrole.
Autant dire que le voyage est rude.
Arrivé dans la méditerranée, il doit affronter quelques requins, mais qui le délaisse bien vite vu sa maigreur.
2 mois après il atteint Chypre et s'offre une petite halte, mais taraudé par l'envie de voir la France, il se remet bien vite en route.
3 mois après son départ de Chypre il arrive en Sardaigne. Plus que quelques efforts et il sera arrivé à destination !
2 semaines après il est en Corse et 2 semaines plus tard il arrive sur une plage de Marseille.
6 mois après son départ, au prix de grands efforts, le voilà qui arrive à bon port.
Tout heureux et fébrile il repère un groupe d'enfants en bord de plage.
Il se dit que si il y a des enfants, il va pouvoir se mêler à eux et pouvoir manger.
Le groupe d'enfants est en fait une colonie.
La monitrice regroupe les enfants, notre éthiopien se glisse dans le groupe.
La monitrice demande:
- Qui n'a pas manger ?
Et là le petit éthiopien, affamé, éprouvé par 6 mois de nage lève le bras.
La monitrice le regarde et lui dit:
- Ok, tu peux aller te baigner.
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leedyno
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MessagePosté le: 01/10/2007 18:10:15    Sujet du message: Quelques blagues Répondre en citant

il y en a des supers Laughing
Le pain au chocolat est terrible!!!!
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MessagePosté le: 03/12/2016 19:39:57    Sujet du message: Quelques blagues

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